Sapevate che… La “vicenda Olbia” tra Enac (Meridiana) e easyJet sta assumendo aspetti tragicomici?
Eh sì, easyJet vuole operare su Olbia ma l’Enac dice di no perché i voli non sono programmati tutto l’anno (ma che je frega? … se ci va anche soltanto per qualche mese è tutto Traffico In Più per l’isola….). Allora esayJet s’incacchia e decide di fare volare gratis (sì, gratis et amore) sardi e non sardi. Ma l’Enac non ci sta. E adesso? Per adesso accade che venerdì 21 aprile a Malpensa l’Enac ha impedito il decollo al primo volo “gratis” di easyJet (e guarda caso … c’era un volo extra di Meridiana a raccattare i 120 pax appiedati) imperocchè la gente fregata nel portafoglio ha pensato bene di sparare insulti e contumeli (via TG3 Lombardia) verso i legulei aerei. E per ora si è trattato di paciosi mancati trasvolatori lombardi. Quando sarà (a Olbia) la volta dei sardi (gente ben più decisa e incazzosa) chi si sente di escludere che quelli dell’Enac (e magari anche della monopolista Meridiana) finiscano arrosto come il sapido porceddu?
Sapevate che… Alitalia ha dimezzato del 50% il Fuel Surcharge su 22 voli?
Beh, visto che della Mamma si parla prevalentemente maluccio, sia fatta giustizia segnalando quel che di buono inventa.
Sapevate che… Venerdì Santo 14 aprile si sono svolte 2 Vie Crucis?
La Via Crucis “Cattolica” e quella dell’Inter (Milan 1 – Inter 0). Quella “Cattolica” è durata circa 2 ore, quella dell’Inter dura da 11 anni. In quella “Cattolica” il Papa porta la Croce (per qualche minuto), in quella “Interista” i tifosi sopportano Moratti (appunto da 11 anni).
Sapevate che… Il Turismo Svizzero propone alle gentili signore vacanze nella Confederazione (mentre i loro uomini guardano il Mondiale di Calcio) attraendole con Spot Tv di robusti Machos Elvetici (mungitori, bigliettai di battelli, furmagiàt)?
E così il Belpaese ha perso anche l’ultima atout turistica che gli restava. Da tempo le chitarre e i mandolini hanno ceduto il passo ai Beatles e ai Rolling Stones. La pizza (della quale i napoletani non sono mai stati capaci di inventare uno straccio di copyright) e il Parmigiano si mangiano ormai financo a Ushuaia piuttosto che a Seattle. Restavano –ultimo, estremo appeal turistico- i Machos Italici, gli scugnizzi dai capelli neropece che cantavano Anema e Core e i bagnini romagnoli dai petti villosi che sollevavano i mosconi come fossero zolfanelli (e le tedeschine, giù a prenotare la pensione Conchiglia). E adesso il Belpaese ha perso pure l’esclusiva dell’Ars Amatoria, e l’ha pure perduta male giacchè è finita nelle mani (si fa per dire, si evitino volgarità) degli !!! Svizzeri (proprio quelli che gli Italiani sbeffeggiavano commentando che scopano solo il sabato sera!!!!).
Come reagire? Mah, mica facile. Unica possibilità che scugnizzi napoletani e bagnini romagnoli si mettano a fabbricare orologi e cioccolata. Hai visto mai?
Sapevate che… Adolfo Masullo è stato eletto presidente della Fiba (Federazione Impresari Turistici Balneari)?
Bene! Non sappiamo chi sia il Masullo né cosa faccia la sullodata federazione, ma, se “lo dice” il TTG Newsletter, la notizia non può che essere vera. Dopodichè, meglio comunque tenersi buona la Fiba: visti i recenti risultati elettorali, hai visto mai che Tra Prodi e Berlusca ci ritroviamo un bel “Governo Balneare”?
Sapevate che… Il Boss Mafioso Provenzano è nato (come dicono a Milano) con i piedi al caldo e ha fatto più lui per il Turismo Corleonese di tutti gli assessori al Turismo messi assieme?
Eh sì, a Milano nascere con i piedi al caldo e nel resto del Belpaese con la camicia designa chi nella vita ha vissuto in grazia di dio, bello tranquillo, senza problemi. E’ il caso del Boss mafioso Bernardo Provengano. Ma perché? Elementare Watson, almeno per due validi motivi. Uno: per alcuni decenni è stato assistito e servito dalla mogliera che però ha dovuto restare sempre in silenzio (questa è vita!!!!) e a una distanza mai inferiore ai 2 km (garanzia di massima sicurezza dai potenziali scassatori di marroni!!!) intercorrenti tra la casa della eventuale rompiballe e la masseria clandestina in cui è stato scovato. E questo è già il massimo. Due: ritrovatosi avanti con gli anni, il Provengano, invece di finire con la solita mogliera intorno che ti assilla, prendi ‘sta medicina, non bere etc etc, o ritrovarsi in solitudine, si è fatto acchiappare ed è finito in una bella e linda cella di isolamento, senza nessuno per le balle nonché discretamente osservato a vista casomai avesse delle voglie e delle necessità. E quanto a benemerenze per la promozione del Turismo a Corleone, bastava vedere nei servizi televisivi il bel bar –lussuoso ed accogliente- sito sulla piazza principale. Con tutti i poster dei film sulla Mafia, foto del Padrino, primi piani di Marlon Brando in bella mostra, chissà la fiumana di turisti italiani e stranieri affollante il bar durante l’escursione a Corleone. E chi mai può -più o meno direttamente- aver procurato tanto sviluppo turistico?
Sapevate che… Il famoso albergo Gay di Barcellona, l’Axel Hotel, lancia una catena pensata per i Gay?
No problem. Basta solo avvertire anticipatamente gli eterosessuali che scenderanno in un albergo della catena. A volte c’è infatti qualche sopravvissuto della vecchia razza umana (quella che si arrangiava secondo Natura: l’uomo con la donna e viceversa, adesso se un attore non si fidanza con un macellaio, o una giornalista con una pettinatrice, apriti cielo) che viaggia nella speranza di trovare quella che un tempo si chiamava l’anima gemella beninteso del sesso opposto.
