Sapevate che… In margine alla cessione della compagnia di bandiera italiana, Air France ha denunciato (riferisce TTG Newsletter) di subire “danni da rumors” da parte di Alitalia? Rumors per rumors, molto meglio e più simpatici quelli dello scoiattolo dello spot televisivo di Vigorsol, che spostando una gamba e alzando la coda emette un “rumor” che spegne un tremendo fuoco nella foresta. Volgarità? Macchè! Bando alla ‘pruderie’ e ai bacchettonici eccessi di pudore! Si tratta soltanto di uno spot – diciamo – “disinibito” nell’ambito di una campagna pubblicitaria sbarazzina e diversa dalle solite menate. Un altro (di tanti altri stupidi) “tabù” che (era ora) cade.
Sapevate che… Gossip esclude nel modo più assoluto ogni preoccupante domanda alla nuotatrice Pellegrini?
Intervistata da “Donna Moderna” (riferisce il Corriere della Sera) la recente medaglia di bronzo nei 200 stile libero ai Mondiali di nuoto di Melbourne, Federica Pellegrini, ha commentato di essere un po’ “maschiaccio” tant’è che ha confessato “Per festeggiare mi farò accompagnare da mia madre a fare un piercing. Non chiedetemi dove….”. Non senza sperare che la dolorosa applicazione di materiale ferroso non sia compiuta in punti strategici del corpo (come non ricordare la barzelletta del soldato che a un’infermiera torinese alquanto sorda lamentò di “essere stato ferito sul Carso” ricevendo per commento “ah, posti delicati, neh”?), Gossip garantisce alla gentile ondina la più totale “privacy”, sua propria e della vasta aficiòn lettrice.
Sapevate che… Tronchetti Provera “ha chiesto scuse per le intercettazioni” (Corriere della Sera 23/4)?
E Moggi si è riservato di accettarle.
Sapevate che… Julio Iglesias ha lamentato la scarsa risposta (600 biglietti venduti per 1200 posti disponibili) di suoi aficionados in occasione di una sua esibizione ad Asunciòn, Paraguay?
Nessuno ha informato il Divino Cantore che la sua aficiòn mondiale sta affievolendosi per ragioni anagrafiche dettate da Madrenatura e che il Paraguay non naviga nell’oro, tacendogli nel contempo che un biglietto per andarlo a sentire costava 297 US dollars il “tipo lusso” e 148 US dollars quello “economico” (dal che si evince che i Paraguayos possono anche risultare poveri ma non sono mica scemi).
Sapevate che… Fassino ha pianto celebrando l’unione dei Democratici di Sinistra con la Margherita?
Provate voi a ritrovarvi con la Rosy Bindi nel vostro partito.
Sapevate che… Sarkozy invece ha riso dopo la vittoria al primo turno elettorale in Francia?
Vabbè, complimenti, ma non è il caso di vantarsi oltre il lecito. Ci sarà voluto tanto per vincere! Bastava andare in Svizzera e comprare 24 schede telefoniche non intercettabili. Unica difficoltà (forse in Francia, non in “altri Paesi”): trovare altrettanti personaggi che accettassero questo strano sistema di comunicazione (che può solo sottintendere finalità mafiose).
Sapevate che… Ha vinto pure l’Inter, celebrando lo scudetto in piazza del Duomo?
Si, vabbè, grande felicità ma non festeggi troppo: perché farsi uccellare per anni e anni – quando un certo malaffare era noto pure ai sassi – non è da gente di mondo. E a margine della vicenda una domandina facile facile: ma Moggi, com’era finito alla Juventus? Passava di lì per caso, è entrato e si è messo alla scrivania? O l’ha assunto “Qualcuno”?
Sapevate che… Kate e William (el fioeu de quel pirla del Carlo, l’omm de la Camìla) si sono lasciati?
Non si sa chi dei due va con Fassino e chi con Fabio Mussi.
Sapevate che… Donatella Versace ha dichiarato che se Hillary Clinton vuole diventare Presidente degli Stati Uniti deve mettersi la gonna?
La Versace dica e faccia quel che vuole con i politici stranieri. Quanto a quelli italiani li lasci tranquilli e ci eviti, per favore, certi rischi. Rischi, ad esempio, qualora convincesse Rosy Bindi della necessità di girare in bikini per conquistare la leadership del Partito Democratico. Ed eviti anche di sfruculiare il Berlusca: quello pur di tornare a Palazzo Chigi non ci metterebbe un minuto a infilarsi una minigonna.
Sapevate che… Corona si è lamentato per il rumore del cesso della cella di San Vittore?
Stessa lamentela, stesso disgusto dichiarato da S.M. Vittorio Emanuele IV durante la detenzione. D’altronde Noblesse Oblige. In effetti, tra la corona e lo sciacquone, la differenza si sente.
Sapevate che… Le ASL della Regione Sicilia pagano (Corriere della Sera) i corsi “per volare senza paura”?
Abbiamo (tanta) paura che nessuno interverrà per (tentare almeno di) bloccare questa demenziale dimostrazione di sperpero del denaro di Pantalone.
Sapevate che… L’Assessorato al Turismo della Regione Sardegna non nasconde un certo entusiasmo per la massiccia affluenza di visitatrici sulla Costa Smeralda?
E hanno ragione a esternare soddisfazione. Fin che la dura. Perché prima o poi – e Gossip gli augura di cuore il più tardi possibile – le ginocchia del Berlusconi mica ce la faranno più (vedi foto ricordo, un vero e proprio biscardiano “Sgup” in “Chi”) a sostenere il peso di tutte quelle badanti importate tutte insieme (da quel diavolo d’uomo!) nella sua smeraldina villetta a schiera con orto per l’insalata.
